Oi amor.. 
há um tempo não conversamos, mas eu queria saber como você está, como andam as coisas em sua vida.. Queria saber se você está dormindo bem, ou ainda anda com aquela sua insônia que sempre teve.. Queria saber se você fez aquele seu corte de cabelo novo que tanto disse, se ainda é tão ciumento, se decidiu ir a academia.. Queria saber se ainda pensa em mim. Queria que você soubesse algumas coisas que se passam comigo também, era tão bom poder contar com você, era tão bom escutar que você sempre estaria comigo, em qualquer que fosse as circunstâncias. Eu queria que você soubesse que a sua ausência dói, e dói muito... Mas também dói ter você pela metade, sabe? Dói saber que o que foi, não vai voltar.. Dói ver que você não é mais cuidadoso com as palavras dirigidas a mim, e saiba que ás vezes a sua sinceridade me machuca... Sabe? Eu tenho tantos motivos pra te odiar, pra desistir de você, pra não querer saber nem mais como você está... Mas olhe pra mim, eu sempre estive aqui, você não percebe isso? Não ve que qualquer palavra sua ainda me deixa boba, como quando nos conhecemos.. É, eu ainda consigo abrir aquele sorriso bobo com qualquer coisa que você diz. Não ve que a cada chamada sua eu estava ali, me entregando novamente pra você, mesmo com tudo o que aconteceu? Você me tem em suas mãos, e sabe disso.. E é por isso que eu me afasto, é por achar que todo recomeço vai ser diferente, por ter esperanças de que nós voltássemos a ser quem um dia fomos. Mas a sua mudança me esfriou um pouco, formou uma armadura em mim contra tudo e qualquer pessoa que possa vir a me machucar, então, é por isso que eu me afasto. É medo de sofrer, medo de me entregar, medo de reabrir a ferida... Ferida essa, que tem em sua costura linhas frouxas, que podem se soltar a qualquer momento. Você se lembra da nossa última conversa? Se lembra do que me disse? É, doeu.. caso não saiba. Doeu por deixar nosso amor em segundo plano, doeu por não acreditar mais na força dele, e você sabe tão bem quanto eu que ele é forte, mesmo estando fraco, desse jeito. O frio voltou, e me trouxe lembranças suas, coisa que todos os dias eu luto pra esquecer. Por que eu tenho que ser tão fraca diante de você? Eu realmente odeio essas irônias do amor... Odeio saber que você me passa tanta força e ao mesmo tempo pode tirá-la toda de mim, me deixando assim, vazia. Vazia de felicidade, vazia de amor, vazia de qualquer sentimento que me traga alegria, que me deixe completa. Essa é a palavra que me descreve quando estou com você. Eu não sei como a gente pôde perder toda aquela nossa força, aquela sensação de bem estar durante um bom tempo. A sensação que eu tenho agora é que somos como uma trilha de dominó, onde qualquer deslizada, qualquer movimento brusco pode nos derrubar por inteiro, e destruir tudo aquilo que foi construído. Eu tenho saudades, eu tenho tanta saudade da época em que fomos felizes, aonde não existia o orgulho, e principalmente, aonde havia o medo de perder, que hoje eu sei que você não tem mais... Talvez seja por essa minha mania boba de querer perdoar tudo e qualquer coisa que você faz, querer estar perto de você mesmo que isso me faça sangrar, faça doer. Mas eu faço isso por amor, pois quem ama, não abandona, não solta, não larga, não desgruda, não sai de perto. Mesmo que por pensamento. Amor eu lhe imploro, não se esqueça de mim.. Não esqueça nunca que aqui existe uma menina boba, que é capaz de te amar até o fim, que é capaz de perdoar todos os seus erros, e que esta disposta a te dar toda a felicidade que possa existir nesse mundo... Mesmo sabendo que você mudou, que não é mais o mesmo há um bom tempo. Mas o amor é assim, a gente ama até quando não podemos mais, até quando nos falta força, nos falta fé e esperança, sempre vai existir o amor.. É algo que gruda e não sai mais, nunca mais. Quem ama uma vez nunca vai deixar de amar, mesmo que encontre em seu caminho outras pessoas, outras coisas que podem parecer fazer esquecer ou não lembrar mais, a gente sempre vai continuar amando, por mais que nossos caminhos não se cruzem mais. Quando um amor é verdadeiro, ele fica dentro de cada um, mesmo que fisicamente não esteja junto, mesmo que por descuido do tempo ou do destino isso tenha separado os corpos, mas na mente, a gente sempre ama, e sempre vai lembrar do que foi e do que podia ter sido. Eu ainda te amo, e tenho medo de falar que sempre vou amar, porque eu não queria que fosse assim, porque eu sei o quanto dói, sei o quanto afeta a minha alma e tudo o que está relacionado a mim, mas eu amo, e assim como o amor não nasce de uma hora pra outra, ele demora pra morrer, demora meses, anos, e quando é amor de verdade, ás vezes ele nunca chega a falecer...