Sempre achei admiráveis todas as princesas. Tão puras e inocentes. Vestidos lindos, príncipes perfeitos, caráter impecável. Olhe só para mim, perdi a inspiração, todas aquelas vontades avassaladoras se foram. Estou temporariamente adormecida. Na frente de todas elas, sou um... Nem sei o que sou. Desde o dia em que disse NÃO, com todas as letras e toda a felicidade que se foi naquela palavra. Você me levou, e eu não levei nada de você. Esperava agora, sorrir todos os dias, e perceber que não sou tão dependente do seu carinho. Mas abro a porta e sinto a falta dos seus pés no chão, quando meu olhar percorre um caminho em direção aos céus. E lá estava você, nos céus. Meu desejo? Dizer: "Não. Eu não amo você." Pois foi dito. Resta agora um vazio enorme, sensação desconhecida. Perdi a paciência, tornei-me arrogante, insegura. Onde é que eu estou? Para onde é que eu fui? Fecho os olhos e nem busco explicações. Por enquanto, prefiro não ser nada, só para não ter metade de mim roubada. Pensei, por dias, que estava sendo uma menina má, muito má. Enganei-me. Estava apenas sendo boba, muito boba, em pensar que aquele NÃO afetaria sua vida e o impediria de seguir. Eu achava que sabia viver sem você. 

Nunca pensei em como terminaria esta história, mas até poderia agradecer por ter um fim. Afinal, viver a mesma história toda a vida pode ser cansativo. E passar por diferentes experiências me faz entendedora de certas atitudes. Que alívio, este romance nada romântico estava me dando nos nervos. Não sei por quê acordei tão cedo hoje e resolvi pensar em você, talvez não tenha o que fazer. Mas é fato que você está distante agora, e nessa estrada não há mão dupla, seguiremos sozinhos, para lugar nenhum. E quem sabe nos encontraremos no fim, só para dizer "não deixei com você a minha felicidade". Sempre defendi que um verdadeiro amor não tem fim, e talvez essa VERDADE toda só exista em livros e novelas. Porque até hoje não vi nenhum amor eterno. Estou sendo descrente, e mudo de opinião como quem troca de roupa, mas é o que eu estou sentindo agora. E essa angústia está me deixando cada vez mais preocupada, por viver num mundo de mentiras. Eu irei me ausentar, pois estando em outro mundo esquecerei do que vivi. Esquecerei? Jamais. Pois que a lembrança não seja acordada. Eu quero é uma nova lembrança. Passado não, essa palavra é muito feia, e o futuro é esquisito. Viver é o mais bonito. E que seja boa a vida, depois de tristezas e desilusões, e que tudo seja recompensado. Pois quero ser feliz, bem agora. E nada me impedirá mais. Esqueci meu coração em um lugar qualquer. E arrancarei as últimas páginas de todos os livros, só para começar uma nova história, sou incansável, e um livro longo demais me entedia.

Obrigado por me iludir,

por me mostrar que a gente não deve ser tão ingênuo e confiar cegamente nas pessoas. Obrigado por me provar que não se deve por a mão no fogo por ninguém, porque vc pode se queimar feio. Obrigado por me mostrar que a rasteira vem de onde menos se espera e que palavras e promessas são algo que o vento leva e não traz de volta. Obrigado por me iludir com a palavra Amor, e com a frase Eu te amo, pois agora entendo que isso não deve ser dito mas sim demonstrado com atitudes, e que devemos amar primeiramente a nós mesmo. Obrigado por me iludir, porque agora eu me sinto bem mais forte e vejo a vida por uma outra visão… a visão da Realidade

Alguém entra na sua casa, rouba suas coisas, agride você. Esse alguém cometeu, de uma só vez, vários crimes. Previstos em vários artigos da Constituição. Alguém entra na sua vida, rouba seu tempo, destrói sua confiança, agride sua auto-estima, estilhaça o pouco que resta da sua confiança no amor. E sai ileso. Mas não seria esse o pior crime que alguém pode cometer contra outra pessoa? Agressão só é penalizada quando alguém encosta a mão em alguém? Como se pune quem causa uma ferida que não está exposta? Acredito que tomar uma surra de um boxeador deve doer menos do que ser traído. A dor física passa em algumas horas ou, em casos mais graves, alguns dias. Pra dor física, existe remédio. Pras feridas, existe curativo. Mas quem cura a dor de um coração destruído? Como se cura a dor de uma confiança perdida? O que fazer com as feridas cravadas na alma de alguém que sai na rua descrente do mundo? Como penalizar o agressor que, sem usar mãos, armas ou objetos cortantes e pontiagudos, causou ferimentos graves em alguém? Por que ninguém previu isso na lei? As pessoas lotam os consultórios psiquiátricos, se entorpecem de remédio pra ansiedade, remédio pra depressão, remédio pra pressão, remédio pra dormir, remédio pra acordar. Remédio pra viver. Pra fazer viver quem quer morrer. Remédio pro irremediável. Pra dor que não passa. Pra ferida que ninguém vê. Vãs tentativas de resolver o caos interno. As pessoas tentam remediar uma dor que parece que nunca vai ter fim, um sofrimento que vem de dentro. Bem fundo. Tão fundo que nenhum remédio ou substância tóxica é capaz de alcançar. Entendo perfeitamente crimes passionais. Entendo perfeitamente quando minha amiga diz que não consegue conversar mais com o ex-namorado porque ela tem vontade de bater nele. Entendo meu amigo que diz que preferia ver a namorada morta do que com outro. Sinceramente, entendo... Quando alguém te machuca, te decepciona, te magoa, a dor é tão grande que você quer agredir a pessoa de volta. Você se sente impotente. Enganado. Ferido. Frustrado. Dá vontade de matar. De morrer. De sumir. Seu mundo desaba bem na sua frente. Você sente que perdeu seu tempo, sua vida, sua auto-estima, suas forças. E qual a pena pro agressor nesse caso? Qual a pena pra alguém que entrou na sua vida, na sua casa, nos seus sonhos, nos seus planos e, num piscar de olhos, destruiu tudo como se tivesse esse direito? O que sempre falo com meus amigos (como se conselho valesse de alguma coisa) é que vingança não é remédio. Nem fazer justiça com as próprias mãos. Acredito que o tempo se encarrega disso. Acredito que pessoas que usam da confiança e boa vontade das outras nunca vão se dar bem na vida. Ou não vão ser felizes. Ou nunca vão conseguir amar de verdade. Ou não mereciam a gente. Ou que a gente deve agradecer por ter se livrado de um encosto. Ou sei lá o que. Nunca fui boa conselheira. Talvez essas sejam as formas da vida punir quem brinca com o coração dos outros. Não sei mesmo. Em todo caso, deseje o mal de volta pra pessoa. Não por vingança. Só pra ver se ela é forte como você.

Me irrito fácil, não sou a pessoa mais paciente que eu conheço, não levo desaforo pra casa, não é sempre mas aceito provocação, saio do sério quando vejo garota achando que tem o rei na barriga, não suporto mentiras, odeio falsidade, uso e abuso da ironia. Me canso, desgasto, mas aguento. Preguiçosa, birrenta, cheia de ciúmes, de opinião própria. Não sou influenciável, sua opinião vai ser só sua opinião, não aceito humilhações e não vou me rebaixar ao seu nível. Gosto de verdades, de coisas esclarecidas. Prefiro a dor da sinceridade à alegria do falso. Perco a paciência, choro, me desespero, enfrento o que vier, levanto a cabeça, continuo. Vou jogar o seu jogo, mas da minha maneira. Vou impor as condições, as regras, a hora do fim e do começo. Vou parecer bobinha, tolinha, muitas vezes até desentendida, e isso não é falsidade, hipocrisia, mas chame como quiser, não vai mudar em nada. Lembra de quando eu disse que não me rebaixaria ao seu nível? E não vou mesmo. Disse que jogaria o seu jogo, e vou jogar. Não para ganhar algo, mas pra te mostrar que armadilha mal feita, só pega passarinho desatento; Cuidado para não cair na sua própria armadilha, e nem se envenenar com o seu próprio veneno.

Lembro-me do mês de Janeiro do ano passado, quando tudo começou. Sem medo eu te disse como eu me sentia. Durante esse tempo fizemos tantos planos, vivemos por sonhos. E hoje depois de tanto tempo, eu continuo fazendo o mesmo pedido: que você venha pra perto de mim. Quero te ver, te tocar, pelo menos uma vez, mesmo que depois você me diga adeus. Só quero lembrar que um dia foi real, que um dia eu pude te ter. Hoje, ainda não consigo olhar sua foto e não lembrar, não sentir nada, afinal você marcou um momento na minha vida e mesmo depois de tudo o que aconteceu um pedaço de mim ainda está com você, eu te dei meu coração, e não pretendo pedi-lo de volta, só peço para você cuidar dele, para continuar ouvindo lentamente as batidas, sabendo que ele bate por um único motivo. E quando ele estiver frio, e você não ouvi-lo mais, lembre-se que um dia o tal motivo que o fazia bater, era você.

Não tenha medo de viver! Não há certezas, apenas tentativas. Tudo depende do que você decide neste exato instante. Cada dia tem o seu segredo: delicioso, mágico. Medo é um atraso de vida. Olhe para frente. A felicidade te espera...

Tô mudando de vida. Mudando de pessoas. Mudando de alternativas. Mudando meus sentimentos. Mudando minhas escolhas. Mudando meu caminho. Mudando de página. Mudando minhas atitudes. Melhorando meu eu.

Muitas vezes passamos horas chorando por alguem que nunca nos deu o valor sufuciente, choramos desesperadamente por alguem que hoje não se importa mais por você, choramos por erros, por desafeto, por saudade, as vezes ate choramos de raiva, mas na maioria das vezes choramos por amor. Mas, porque desperdissar lagrimas com simples tropeços da vida ? Pensar ja doi muito, bom seria se conseguirmos penssar sem derrubar nenhuma lagrima, esconder nossas feridas, não demostrar nosso sofrimento. Se apenas pensarmos na dor, não chorariamos por ela. Iriamos refletir sobre ” O porque choramos ” então você entenderia que não vale apenas chorar, então só pense. Pensar não arranca lagrimas.

Não quero falar de amor, nem dos correspondidos e nem dos que te fazem despedaçar. Eu também cansei de falar de sonhos, de manter a esperança viva independentemente do tempo que passe e das dificuldades que apareçam. Não vou pedir pra seja lá quem for que não desista e que dê valor somente as coisas que merecem. Tenho milhões de idéias embaralhadas dentro da cabeça e de cada uma delas, nada sai. Talvez porque eu tenha me acostumado a esperar que alguém leia e que não desconfie das coisas que sinto ou penso. E em outras vezes, é exatamente o que pretendo que aconteça. Eu prefiro ficar aqui de olhos fechados e só pensar, fingir que escrevo e que minhas mãos estão falando por mim. Tenho acreditado que elas falam mais do que deveriam. 

Não consigo mais rabiscar uma linha no caderno, não consigo pensar em frases que tenham sentido, não consigo mais escrever; nem sobre as árvores, nem sobre o vento, sobre os pássaros, e até mesmo sobre a dor; não há mais razões, não há mais inspiração, não há mais vontade. Esse é o último texto que escrevo. Sinto-me inútil a cada linha que passa, pois tudo está bem aqui dentro, cada palavra organizada delicadamente pelo meu coração com uma grande ajuda do cérebro; coisa que nunca aconteceu antes; cada palavra escolhida, selecionada e pensada. E novamente tudo perde o sentido, as palavras, as frases, o texto, eu. Vou tentar recomeçar novamente. Você é o meu texto, as minhas palavras ensaiadas (mas que nunca necessitaram de ensaios); são apenas palavras de um coração para outro coração. Você é o meu enredo, a minha estrofe, a minha vontade, a minha inspiração. Dizem que eu devo te esquecer, dizem que eu devo te tirar de mim; que eu preciso arranjar uma outra companhia qualquer, outros abraços, outros beijos, outras vidas. Mas não faz sentido. Isso que eles querem não me faz sentir o que você sempre fez. Eles não são você. Eles não entendem o quanto você significa pra mim, o quanto eu sou de você, o quanto há de você em mim. Eles jamais poderão entender. Não se tira do corpo o que se eternizou na alma. Estou tentando, aprendendo novamente a fingir viver sem ter você. E os sorrisos forçados voltaram para a minha vida. Será que dói em você como esta doendo em mim? Você sente a minha falta? Você sonha comigo? Passei a dormir mais cedo, tenho pesadelos com a noite em que tudo terminou. Queria saber como você vem suportando isso, queria saber se ainda lhe restam sorrisos sinceros, se ainda lhe resta o amor que um dia foi nosso. Voltei a beber, viver na incrível utopia gerada por uma garrafa, ser mais feliz externamente mergulhando na tristeza que existe interiormente. Mas logo me cansarei dessa utopia e procurarei outras ilusões, quem sabe quimeras ou plutões. E te procurarei novamente em mim, no cantinho infinito que vive trancado, e lá te acharei. Intacto. Perfeito. E não mais meu.
Adeus... 

Era por volta das 4 da manhã quando o meu celular vibrou ao lado da cama, estremecendo a madeira e me fazendo acordar, limpei os olhos com uma mão enquanto a outra se dirigia ao celular, não olhei no visor quem era, apenas atendi. - Alô - com a voz embriagada de sono foi a primeira coisa que consegui dizer e então um suspiro começou no telefone do outro lado, e após muito tempo um ” alô ” rouco foi dito, na hora que aquele timbre tocou meus tímpanos, todo meu corpo parou, na verdade só o coração ficou batendo ali, com força. Fazia o que, 1 ano que eu não ouvia? Até mais, coisa que não duvido. Enquanto tentava achar forças para dizer algo, o suspiro do outro lado ficou mais forte e já que meu silêncio era total, ele continuou. - Eu esperei tanto tempo, eu sei, talvez tenha sido tolo, ou simplesmente insano e muleque, mas eu espero que não seja tarde, além do horário, digo para nós dois, tantas coisas aconteceram nesse meio tempo e com certeza eu te observei, mesmo de longe, sei dos namorados que teve, das fotos que tiraram, dos lugares para qual você viajou, eu estava ao seu lado o tempo todo, mas não sabia quando a minha coragem por fim seria maior do que o medo e talvez hoje isso tenha acontecido, mas esse fato só aconteceu porque eu estou meio bêbado, sei que você odeia quando eu bebo, mas foi muito difícil te ver saindo do carro dele hoje de tarde, foi complicado, meu coração parou e eu senti uma tristeza enorme rasgar meu peito, assumo que fui covarde, deveria ter ido até você logo que a vi, estava tão linda, aquele sapato que eu te dei, estava com ele, certo? Eu sei que sim, uma calça jeans escura e uma blusa, a sua favorita por sinal, uma maquiagem em tons claros e o batom rosa de sempre, os cabelos, cortou? É, ele esta lisinho agora e em um preto tão lindo, e também perdeu peso, não que precisasse, mas te achei mais magra que antes, e você sabe que sou contra isso, mas que seja, ele pelo visto gosta né? - Eu suspirei fundo enquanto chorava ao ouvi-lo - Você está perfeita. Eu quase não mudei, apenas mais umas tatuagens, o cabelo cresceu e está naquele corte que você tanto gostava, voltei pra academia, mesmo você achando tolo, mas ainda continuo com o mesmo corpo de antes, troquei o carro, namorei 2 meninas, que não deu muito certo, afinal, nenhuma delas era você e pra ser sincero, estou olhando para a minha mão direita, nossa aliança ainda me serve e é linda, acredito que você ainda tenha a sua, porque eu a vi, em seu pescoço, certo? Enroscada a um colar prata, tem a nossa aliança e um coração. Aquilo fez meu coração bater mais rápido, não nego. Por fim, tirei coragem e falei aos prantos e sussurros - Para, por favor -. Então você respirou fundo, controlou a voz e falou - Eu te amo e te esperarei pelo tempo que for - Aquilo me fez tremer de cima a baixo e você continou - Vou desligar agora, talvez um outro dia a coragem volte novamente e nós falamos, senti falta da sua voz e ainda estarei por perto, te cuida - E quando eu ia falar, você simplesmente desligou o telefone. E eu fiquei ali, em plena madrugada, chorando, coloquei a mão no peito e senti nossa aliança bater em meus dedos, respirei fundo e levantei, abri a janela e olhei fixo ao horizonte e pude ver que havia uma luz a 2 casas abaixo da minha, então concentrei meus olhos ali e como em uma miragem, eu vi você. Você então sorriu e mostrou a mão direita e apontou para meu pescoço, eu chorando apenas sorri e então você gritou - Eu te amo e sempre amei - e apagou a luz e fechou a janela. Após uns trinta minutos fiz o mesmo… 

Nem te conto as milhares de coisas chatas que acontecem na minha vida, situações que eu queria muito que fossem diferentes. Sinto que estou sempre insatisfeita com uma parte da minha vida, e é  justamente a parte que eu não tenho força pra mudar, e que eu apenas tenho que conviver. Chega um momento que eu tenho vontade de explodir por aguentar tanta coisa, e ter que conviver e aceitar tanta coisa. As vezes eu queria que um alguém comum da minha vida se tornasse meu herói e me defendesse de tudo isso, mas sei que isso está incluido nas coisas que não vão acontecer. Todas essas situações chatas e desnecessárias me deixam muito triste, e vão acumulando e acumulando e simplesmente eu não consigo deixar de me sentir mal por elas. Odeio ter que deixar tanta coisa pra trás, eu sei que o sacrifício vale a pena, mas as vezes me sinto infeliz por ter que fazer tantos sacrificios. Eu queria tanta coisa diferente. Mas isso vai ficar no querer, e eu vou me acustumar a ser uma pessoa frustrada. As vezes me bate essa bad. Não as vezes, quase sempre. Nem sempre por um motivo exatamente, mas só por conviver e ter que aguentar tanta coisa ja é um bom motivo pra eu poder ficar triste as vezes não? Queria que uma parte da minha vida fosse diferente. Queria mesmo, com todas minhas forças. Estou triste, eu sempre estou pelo mesmo motivo, só que tento não deixar transparecer na maioria das vezes. Se tonou uma tristeza contínua, não passa por que nada muda e nada pode ser mudado, então essa tristeza permanece em mim muitas vezes disfarçada, ou até esquecida em alguns momentos, mas em outros ela sempre vem a superfície e me faz pensar em como tudo poderia ser de outra forma, e muito mais bonito...  

Eu comecei a duvidar dos seus ‘eu te amo’ assim como uma ignorante duvida da verdade. É que talvez o que eu sinta por você seja tão grande que com um ‘eu te amo’ seu eu me sinta pequenininha e sem importância. Nós sorriamos juntos, nós ficávamos juntos e conversávamos, mas de uma forma tão especial… E de um tempo pra cá, eu sinto que estou te perdendo, perdendo mais e mais. Isso me machuca sabia? Porque quando eu digo que você é importante, eu não estou mentindo. Não precisa dizer que eu sou especial também, só mostre isso - pelo menos um pouco - nem que seja mentira, é que esses dias eu sinto que preciso tanto de você…

Amo seu sorriso, seus olhos, sua boca, seu corpo. Amo seu jeito, suas idéias, suas manias, e até os seus defeitos. Amo como me olha, como me beija, como me abraça. Amo quando me liga, quando me diz coisas lindas, e até quando fala besteiras pra que eu sorria, ou me faz cócegas. Amo teu perfume, tua voz, e todas as tuas expressões faciais. Amo quando diz que me ama e que adora meu sorriso, amo o quanto eu preciso de você. Amo o quanto você me faz bem, amo estar com você, amo sua companhia. Amo todos os apelidos carinhosos que você coloca em mim, amo quando vem me visitar. Amo cada segundo que passamos juntos. Amo cada lembrança que tenho de nós. Amo nossas intimidades, amo nossas brincadeiras, e até as briguinhas bobas que muitas vezes não duram nem um segundo. Amo cada musica, cada texto, que me faz lembrar você. Aprendi a amar as musicas, as comidas, as atividades, os lugares, os filmes, os programas... Que você ama. Amo o quanto desejo que o tempo pare quando estamos juntos, amo sentir o seu toque, amo o quanto te quero, amo passar o tempo com você. Eu te amo e amo amar você.

Você tinha aquela cabeça de homem com o pensamento de menino. Era de uma certa forma rude, e combina com o meu jeito sarcástico. Nem de longe éramos iguais. Na verdade, opostos, isso o que realmente éramos. Preto e branco. Você tinha aquele jeito de “não ligo pra nada” e eu tinha aquele jeito rotineiro de menina mulher que leva a vida a sério, mas no sério coloca um sorriso. Eu te olhava e a gente se entendia. E é assim... Entre sorrisos, os meus pensamentos me levavam a delírio. Nem de longe éramos um casal perfeito, mas realmente, éramos felizes assim, e isso bastava...

Quando dei por mim, já tinha me tornado uma pessoa fria e sem sentimento algum. Por mais que tudo em minha volta se mostrasse feliz, meu rancor era maior que qualquer coisa. Fiquei implicante, chata, mal-humorada e sem educação. Sem entender esses risos descontrolados, e inúteis. Essas frases de impacto que nunca salvarão o mundo, essas pessoas que falam de amor como se fosse algo fácil e simples, pessoas que amam pessoas mais que tudo na vida sem nunca terem se visto pessoalmente; amizades falsas e simplesmente por interesse. Enfim, quando dei por mim, fiquei mais critica e seletiva. Agora só desejo que o mundo me entenda; eu não escolhi ser assim, o mundo me tornou assim. Um dia quem sabe meu senso de ridículo vá embora, e eu volte a gostar do mundo como ele é...

Não consegui dormir nada, fiquei aqui deitada.. Pensando, em tudo, sei lá. Senti a necessidade de dizer o quanto eu amo você, de tentar demonstrar, mesmo que de leve, o quanto você é importante pra mim, o quanto é essencial. Nunca imaginei que hoje estaríamos assim, juntos, você sendo o meu namorado, a gente sério assim. Eu fico lembrando de tudo, de como nos conhecemos, em tudo o que aconteceu nesses 2 meses, em todas as pessoas que passaram por nós, pessoas que deixamos pra trás, pra ficarmos juntos. Quem diria, né? Foi tão ao acaso, tão inesperado.. Jamais imaginaria que você se tornaria a pessoa mais importante da minha vida. Eu te amo, sempre amei, mas hoje amo muito mais do que há 1 ano atrás... É. A 1 ano atras. Cada dia que passa meu amor só multiplica. É sério quando eu digo que não sei mais viver sem você. Eu simplesmente não me acostumaria mais, não dá sem você! Eu digo isso com toda a certeza do mundo. O que eu sinto por você não é amor.. Já passou de amor há tempos! É muito mais que isso, além de amor, virou uma necessidade. Não é mais questão de eu querer você, querer estar com você. É questão de precisar disso. Precisar disso pra ser feliz. Você me fez uma pessoa melhor. Eu estava total e completamente perdida, antes de ter você comigo. É sério, quem é próximo de mim e me conhece sabe o quanto eu mudei. Mudei pra melhor. Você me faz querer ser melhor a cada dia que passa. Você me motiva, a isso e a muito mais coisa. Não tem nada melhor do que ouvir um 'eu te amo' vindo de você, me sentir amada e valorizada todos os dias, com você sendo carinhoso comigo em tudo, até nas pequenas coisas.. Não existe ninguém melhor do que você no mundo, no meu mundo. E eu não quero te perder por nada, nem pra ninguém. Eu não posso perder. Eu não vou perder você. Eu preciso de você comigo. Tem sido tudo tão perfeito com você. Eu to sendo a mulher mais feliz do mundo, por estar ao seu lado. Mesmo. Eu não quero que você nunca, por nenhum motivo, esqueça que eu te amo, ou duvide disso. Eu te amo tanto, velho, tanto, que chega até a doer às vezes. Eu te amo quando você fica se iludindo, dizendo que ama mais que eu. Eu te amo quando você teima em dizer que é melhor que eu nos games, quando na verdade você fica no chinelo perto de mim IUASDHIUSAH brincadeira. Eu te amo quando você me conforta no seu peito, pra eu dormir. Eu te amo quando você se preocupa (sempre) comigo. Eu te amo até quando você me força a comer, mesmo quando não to com vontade.. Eu te amo quando você me chama de bebê e diz que eu sou a sua vida. Eu te amo quando você me protege. Eu te amo quando você cuida de mim, e deixa eu te cuidar também. Eu te amo quando você me provoca. Eu te amo quando você fica louco de tesão, me fazendo aquela carinha de safado. Eu te amo quando olho pra alguma mina zuada na rua e falo que é sua ex namorada, ou que algum peão/pedreiro é meu ex. Eu te amo quando você fica com ciúmes, e te amo mais ainda quando eu fico. Eu te amo quando estamos bem, e te amo absurdamente quando brigamos, apesar do meu orgulho não me deixar dizer ou demonstrar isso. Eu te amo por você existir, e me fazer a pessoa mais feliz do mundo. Te amo por tudo o que nós já passamos juntos, e pelo que vamos passar ainda. Te amo por tudo o que você já fez por mim, e pelo o que ainda vai fazer. Te amo por todas as vezes que rimos juntos.. Te amo de uma maneira que eu não consigo chegar nem perto de explicar ou descrever. Você é tudo o que eu tenho, é a minha vida.

Não estou pedindo para morrer, não estou querendo acabar com a minha vida. Apenas estou cansada. Cansada de tentar ser boa o suficiente e nunca conseguir agradar ninguem. Tudo bem, já entendi que preciso ser forte e que essa dor vai passar, mas aprendam: quando dói em mim, não some de um dia para o outro.

Minhas amigas têm me chamado de paranóica, qualquer sinal de outra em sua vida eu já tenho um surto. Eu não sou disso, nunca fui assim. É estranho, quando estamos juntos me sinto a pessoa mais segura do mundo, mas quando estamos longe é como se qualquer coisa pudesse tirar você de mim e isso eu não posso suportar. Sei que não sou dependende sua, mas não tem como negar que minha vida é muito melhor com você. No fundo, eu sei que você gosta de me ver preocupada com a gente, mas me sinto mal desse jeito.

Sou adolescente. E confesso: não vivo na balada. Pelo contrário, às vezes eu mesma a faço. Cantar no chuveiro, sem me importar se tem alguém ouvindo. Fechar a porta do quarto, ligar a música no último volume e dançar sozinha, sem ligar se os vizinhos vão me xingar. Colocar os fones de ouvido e cantar em voz alta, sem me preocupar se estou afinada ou não. Isso pra mim também é liberdade. E eu acho que vou lembrar bem da minha adolescência, sem precisar citar o quanto eu bebia até cair ou o quanto eu fiquei com caras esquisitos por aí. Vou mesmo é contar o quanto eu dançava as músicas da minha época, o quanto eu era boa cover dos meus ídolos e como eu fazia ótimos shows no banheiro...

As pessoas acham que só porque sabem meu nome, acham que sabem da minha vida, do que eu passei e passo, dos problemas que eu tenhos, das dores que sinto. Se cada uma delas tomasse conta de sua propia vida, o mundo seria um lugar melhor, eles me veem passando na rua e ficam falando de mim pelas costas, pensando que as criticas deles me abalam, se conseguissem fazer melhor do que eu faço, sair de casa com um sorriso forçado igual faço todos os dias, ai sim eles poderiam me criticar a vontade, mais mesmo assim eu nao ligo, foda-se o que eles pensam, eu sei quem sou, o que sinto, o que passo, eu e Deus somos os únicos que sabemos tudo, tudinho sobre mim.

Eu sei como é. Eu sei o que você está sentindo. Um vazio não é? Uma vontade de chorar, de gritar, de sair correndo. Uma vontade de se afastar de todos, de acabar de uma vez por todas com esse sofrimento. Você só quer que essa dor vá embora. Só quer se sentir bem novamente. Você tenta ser forte, você tenta aguentar. Mas chega uma hora que você para e diz: Chega, eu não aguento mais...

Após tantas noites em claro eu aceitei o inevitável. Eu sempre vou querer estar contigo, não importa o que você faça, eu vou querer o seu abraço para me reconfortar. Enquanto a chuva cai, é o seu coração que eu vou querer ouvir, e é de você que eu vou rir. É pelo o teu sorriso que eu vou sorrir. Inevitável, assim como sussurrar que te amo. Inevitável, como não conseguir imaginar meus dias sem ti.

Eles olham para o jeito que eu me visto, reparam no que eu falo, no meu andado, no meu corte de cabelo. Eles olham pra tudo, menos pra mim mesma. Eles me julgam sem saber, me criticam por simples vontade, falam de mim pelas costas, mas não me conhecem. Não sabem minha história, o que eu passo, o que eu já passei, o que eu gosto e o porque atrás das minhas atitudes. Porque eles preferem julgar pela minha aparência, do que pelo o que eu sou de verdade...

Eu tenho sorte de te conhecer. Sorte de poder contar com você ao meu lado, todos os dias. Você foi a melhor coisa que me aconteceu à seis anos atrás. Sabe quando você tá sem vontade de absolutamente nada, querendo desistir de tudo? Eu me encontrava assim, até conhecer você. Você me deu forças pra continuar, me ajudou à prosseguir, e construiu comigo um caminho lindo, e uma grande amizade. Você é insubstituível, incomparável, incrível e possuí um baita talento em me fazer sorrir nos meus momentos mais difíceis. Sobre toda e qualquer forma de amor que possa existir, é por você o meu sentimento mais sincero. Não importa quantos textos eu faça, ou quantas fotos eu coloque, ou o que seja. Sempre vão faltar palavras, pra descrever o tamanho do afeto, do carinho, do amor que eu sinto por você. E você sabe mais que todo mundo, que quando precisar de mim, pra chorar, pra rir, pra gritar ou pular, pode me chamar, por voz ou por pensamento, que eu vou correndo até você. Pode parecer clichê ou muito mais que isso, eu continuar dizendo que você não está sozinha. Porque de fato, você não está. Gosto de dizer e de pensar, uma frase do livro O Caçador de Pipas, sempre que eu falo de você para alguém, ou que eu leio as nossas conversas: "Por você, faria mil vezes." E faria de novo, e de novo, e de novo, até não poder mais. E você, pare de dizer que não merece isso, porque você foi a única que me ajudou desde sempre, que continua me ajudando, e continua do meu lado depois desse tempo todo. E se um dia, por causa do tempo, o maldito tempo que separa as pessoas, nós nos "separarmos" de alguma maneira, pode ficar sabendo que, quando meus filhos perguntarem quem foi minha melhor amiga na minha juventude, eu direi com todas as letras, o teu nome, e contarei as loucuras que a gente já falou, as besteiras, tudo, e assim poderei manter viva a tua lembrança. "Como poderei viver sem aqueles que amo?" Não sei, e pretendo não saber por muito tempo, principalmente se tratando de você. Então, como diria a minha mãe: "Que seja doce... E que dure para sempre.”

Eu não esperava por isso, e por tantas vezes jurei que iria ser pra sempre. Quem dera eu saber o quão errada eu estava. Na verdade, é apenas um texto de adeus. Não se surpreenda com minha falta de coragem de dizer isso olhando em seus olhos. A verdade é que você nunca soube cuidar da garota frágil que eu era. E como eu fingia bem ser forte… Pena que você nunca percebeu. Você poderia perceber agora que estou desesperada tentando encontrar qualquer motivo pra continuar? Tentando me segurar em qualquer razão boba que me faça tentar outra vez, e quantas vezes você quiser. Quero agradecer por cada momento que passei contigo. Cada lágrima, sorriso, brincadeira, briga, cada segundo que compartilhei com você, agradecer por todo amor que só encontrei em você, pelas palavras, por me tirar do vazio, do nada e me mostrar algo novo, obrigada por ter sido minha razão por todo esse tempo, por ter estado comigo em silêncio quando eu tive vontade de fugir do mundo. É pedir muito pra você não deixar isso acontecer? Não me deixe. Estou lhe implorando. Diga qualquer coisa, diga que estou louca, que sou idiota, que eu tenho uma mania irritante de querer te contar sobre tudo, que eu te ocupo demais com problemas pequenos, que eu não te deixo dormir, não te deixo ser feliz, diga que odeia todas as minhas bandas preferidas, diga que sou burra ou qualquer coisa, mas diga. Diga que não quer que eu desista, que aceita meus defeitos, diga que não me ama mas precisa de mim, mas não me deixe sair por aquela porta. Porque eu não vou voltar.
Obrigada por me amar por algum tempo… 

É horrível não é? Quando você pensa que tudo realmente estava ficando bem que as coisas finalmente estavam entrando nos eixos… Vem isso e aquilo, e revira a porra da sua vida inteira. Te deixando desestabilizada, desorientada. Então você para pra pensar como irá ser de agora em diante? Aonde atracará seus barcos já que “o porto” que você julgou seguro deixou de ser? E você realmente quer acreditar nos “vai passar” mesmo sabendo que se passar não vai sem deixar marcas. Você realmente acredita naquele famoso ”tudo vai ficar bem” e nunca fica... As coisas não parecem dar certo, as pessoas não parecem se importar mas sabe, não adianta esperar tudo acontecer por vontade própria e sim, fazer acontecer. Eu vou arrumar forças pra continuar, eu vou fazer tudo acontecer… Eu preciso fazer as coisas mudarem mas me deixe sozinha por um tempo, por que é disso que eu preciso. Um tempo para digerir todas as mudanças que eu nunca queria que acontecessem na minha vida. Mas que por algum motivo aconteceram e sabe lá porque.

Hoje está frio. Um belo dia para pensar, né? Pois é, perambulando por minha mente estavam elas, sim, as meras e, quem sabe, dolorosas lembranças. Me lembrei de tudo aquilo que vivi contigo, tudo aquilo que ainda gostaria de viver e que já havia planejado faz tempo. Me lembrei de suas promessas. Sei que disse estar comigo sempre, não entendi isso muito bem até hoje, já que estou sozinha. E talvez seja esse o motivo pelo qual revivo tudo isso. Vai que as memórias tomem conta de grande parte de mim, e a solidão suma e tua ausência não se faça mais tão presente como vem fazendo no decorrer do tempo, do meu tempo, que era seu também? Não sei aonde quero ou devo ir, passei a me sentir uma tão perdida desde que você se foi, confesso. Não faço idéia de como irei preencher essa falta, e também não desejo saber, pois convivo com ela faz tanto tempo, que me acostumei. E caso ela venha a ser preenchida, tenho medo de que tudo se apague, e por fim, que tudo aquilo que vivemos, inclusive você, adormeça dentro de mim... 

Quero ter história pra contar, história sobre nós pra dizer aos meus filhos. Para contar das burradas, bobeiras, idiotas, rolos, sonhos, momentos, e tudo aquilo que já tivemos juntas. Quero contar o que já aprontamos enquanto estávamos unidas, contar sobre tudo o que eu me lembrar. Se bem que seria difícil esquecer de uma coisa que não tenha acontecido ao seu lado  

Você não sabe, mas eu sei de cór todas as suas manias e feições. eu lembro da primeira palavra que foi dirigida a mim por você. eu tenho a nossa primeira conversa de 2 anos atrás salva no meu computador. eu lembro do dia e da hora do nosso primeiro beijo. eu gravei, decorei, percebi e abracei todos os seus detalhes... mas hoje não vejo mais o porquê disso tudo. eu não quero apenas lembrar deles, não quero tê-los como memórias. eu quero poder usá-los para te deixar sem graça, quero poder tê-los aqui comigo para ter a certeza de que nada disso foi em vão. e em fim você foi embora e me deixou sozinha com eles. só te faço um pedido.. por favor, volta. volta pra ficar, volta pra pegá-los de volta, mas volta.  

Você quer a verdade? A verdade é que eu não estou nada bem. Dói acordar todos os dias. Sorrir, se tornou mais uma dor. Parece que dessa vez, vai demorar pra passar. Não acredito que possa ser diferente, já que vivo num mundo em que tudo praticamente é baseado em hipocrisia. As pessoas não percebem no quanto me machucam. Não vou conseguir ser feliz todas as horas. Na verdade, eu nem sei mais ser feliz igual eu era. “Ah, mas você tem que ser forte.” Isso já se tornou como “bom dia” para mim. Eu não tenho mais forças para continuar fingindo que estou bem. E se não passar? Como eu vou seguir em frente? E ao menos, alguém poderia se importar... 

ontem eu sonhei com você e só te liguei porque eu precisava ouvir aquelas coisas que eram tão normais que a gente já nem falava mais , eu queria tanto te ouvir dizer agora... então diga que não vai sair da minha vida, diga que não passa de mentira quando dizem que o amor morreu, diga que o tempo fecha todas as feridas, que pra nós existe uma saída e que - nem por um segundo - me esqueceu... hoje acordei sem você mas só percebi quando eu senti falta de mim, pois existem coisas que eu queria mais e tantas outras pra deixar pra trás.

eu queria tanto te ouvir dizer agora...

To cansada de conversinha fiada. É tanta coisa inútil a minha volta. Sinceramente paciência eu já não tenho mais. Então se não quiser levar patada, pensa muito bem antes de falar alguma coisa comigo. Não estou mais disposta a insistir em coisas que eu sei que nunca darão certo. Não basta eu me esforçar se ninguém faz isso em troca. Só a minha vontade não é o suficiente pra que as coisas aconteçam. Não vou mais ficar nessa sozinha, só quebrando a cara, me decepcionando e machucando meu coração. Chega de me doar e não se valorizada. Chega de me esforçar e não ser reconhecida. Chega de tentar e sempre dar em nada. Chega de entregar o meu coração e sempre ter ele ferido. Agora realmente chega, vou fazer as coisas somente por mim daqui pra frente...

Há mais ou menos duas semanas atrás venho passando por coisas difíceis. Sabe aqueles dias que você coloca a cabeça no travesseiro, de madrugada, e chora baixinho pedindo pra isso acabar logo? Foram assim, todos eles. Sabe quando sua esperança está por um fio, sua dor só aumenta? Estavam surgindo dificuldades por todos os lados. Há duas semanas eu não sei o que é ter paz. Tudo é só caos. Todo dia acontecia algo novo. Brigas, perdas, decepções, intrigas, calunias. Me perguntava quando ia terminar isso - ainda não terminou, aliás. Estava destruída, quebrada, sufocada, cansada. E hoje, pra variar, seria mais um dia desses (ou não). Mais um dia de me perguntar o porquê desses problemas todos. Eu não fiz nada de errado até onde eu sei. Nada justificava essa turbulência que eu estou passando, até poucos minutos atrás. Indagava na minha oração à noite “Deus, porque? Só quero que passe isso. Me dê uma resposta! O que eu fiz? Por favor, que amanhã seja melhor!” Tive mais um dia ruim, e pra variar, estava de mal humor. Tudo ao meu redor estava me chateando. Estava botando culpa em todo mundo, brigando com todo mundo, me irritando fácil com qualquer palavra dita. Sabe quando você pensa que todos a sua volta querem seu mal? Que sua família não se importa com você? Que todos os seus amigos foram embora e a única coisa que sobrou foi à solidão? Quando você faz o bem a uma pessoa que em troca só te trás mais sofrimento? Quando tudo o que te faz sorrir se foi? Quando a vergonha de olhar no espelho é enorme, e o medo de tentar algo, te deixar em casa sozinho apenas com uma lembrança do que foi a felicidade, que se apagando cada dia mais, e nesse momento, tudo desmorona, tudo parece ficar pior a cada segundo, e você pensa que não a mais escolha, apenas uma solução rápida para acabar com todo o sofrimento... Só espero que isso passe logo.

Doi pra caralho cada vez que eu te vejo assim ..... Eu só queria ajudar sabe, mas é dificil mesmo que eu consiga um sorriso teu porque sempre alguem acaba com ele? 
*E oq eu vejo não é uma menina fria, ignorante, chatá, antipatica .... não é nada disso, eu só vejo todo dia você correndo pra tudo dar certo, pra todo mundo ficar bem, é como se você estivesse correndo de um lado pro outro sem parar tentando agradar todo mundo, mas sempre tem uma pedrinha que faz você tropeçar, surge um problema
*e ninguem te estende a mão pra perguntar se você esta bem, eles querem só saber porque você demorou tanto pra chegar até eles 

Não vou negar que me aperta o peito quando você chega de mansinho, como quem não quer nada, pedindo atenção e querendo carinho. Não sei dizer não, não te acolher e te tratar como a única pessoa no mundo que precisa de alguém. Sinto aquele velho frio na barriga quando ouço seu nome, e o que causa isso senão um sentimento? Um bom sentimento.. não sei se é tão bom como deveria, mas é gostoso de sentir apesar de todos os seus pontos negativos. Sinto vontade de te prender comigo, tantas vezes. Ciúme é forte e difícil de controlar, eu gostaria tanto de não sentir como se tirassem o melhor de mim cada vez que sinto que alguém te ganha de algum modo. Seus abraços, beijos, olhares e carinhos foram feitos somente pra mim, não consigo tirar essa idéia da cabeça. Tenho necessidade de você sempre e me largo em qualquer canto a pensar e chorar baixinho cada vez que me sinto assim, como se fosse a menina ingênua e fraca que sequer sabe controlar o que sente, e pode ser bobo, eu sei. Mas quem consegue controlar, afinal?

Sabe o que acontece? Eu não vou mais me importar, eu cansei de pessoas falsas em minha volta, cansei de viver no “um abraço pela frente e uma facada por trás”. São palavras que magoam, eu estou prestes a meter o foda-se, porque na moral eu cansei. Tem como ser pior? Cada vez que falo isso algo piora, tudo piora. Falsidade, é o mundo que vivo, pessoas desse nível que me da nojo. Se diz amiga, mas na hora do aperto, cadê? Sumiram, simples assim, todos se vão. Não, eu realmente não aguento mais, eu já to mal, mas as pessoas me fazem piorar. Da um desanimo de tudo, de não sair e nem nada, de olhar pro mundo, porque terei que me manter forte e aturar isso, mas eu não tenho forças pra continuar, não tenho mais motivos pra ficar aqui. Já chegou a hora, sempre a mesma merda. Não tenho mais a quem recorrer. Eu tenho vontade é de gritar, só que ninguém irá escutar. Pedir pra que tudo fique bem é pedir demais? Que eu saiba não, só quero que tudo passe. Apenas isso.

Você mudou. Eu mudei. Nos afastamos e agora você já não se importa mais tanto quanto antes. Diz que a culpa é minha, mas eu sei que não é. A culpa não é minha, não é sua. Ninguém tem culpa. Foi só mais uma mudança da vida, como tantas outras. Você seguiu seu caminho, e eu vou seguir o meu... 

Na verdade, há um lado bom quando sofro com alguma coisa, me dá uma inspiraçao enorme para escrever, inspiraçao para começar algo novo. Minha vida sempre foi assim, preciso encerrar algo para que venha outro bem melhor. Resolvi então me livrar de tudo que me fazia mal, recomeçar tudo de uma vez, as vezes na vida precisamos cair na real, e parar de ser idiotas com nós mesmos. Primeira coisa: ele. Chega, chega, chega. Tá certo que eu adoro sofrer por ele, adoro gostar dele e sentir que é um amor impossível. E meu jeito é estranho, sempre fui assim, tudo que é dificil de se conquistar, é o que eu quero. Sempre tive e gostei de garotos mais complicados, gostei das piores matérias, e tive sonhos mais loucos. Mas eu posso ir muito mais longe. E gosto de ser assim, a vida é tão curta, precisamos arriscar para as melhores coisas. Posso ter alguém bem melhor que ele do meu lado. De que adianta, eu chorar, sofrer e lutar por ele? por ele? quero algo melhor! Quando eu acho que não posso mais, que não aguento mais, estou errada, eu posso ir muito mais longe. 

Poderíamos casar, com certeza não seriamos aquele padrão de família feliz mas seria bem divertido. Teríamos um apartamento de parede branca e marrom e muitos quadros. Na sala, um bar cheio de tequila. Teríamos um estúdio para os momentos de fuga: muitos livros, cada um com seu notebook, as câmeras num canto, uma pilha de fotos reveladas e uma estante com muitos cds. Passaríamos dias deitados vendo filmes e discutindo coisas idiotas. Tomaríamos café da manhã as três da tarde. Brigaríamos pra ver quem ocuparia maior espaço no closet. E eu sempre reclamaria que você demora muito pra decidir as coisas. Nossos amigos passariam noites em casa e no dia seguinte iríamos fazer um café bem forte. Ficaríamos de pijama o dia inteiro e um dia no meio da semana sairíamos pra encher a cara em um bar qualquer. Você reclamaria porque eu não gosto de arrumar a cama diariamente e porque eu acabei com a coca cola. Nossa geladeira seria repleta de congelados e eu reservaria um espaço para a batata frita de quarta feira. Atrasaríamos do despertador de vez em quando. Eu discutiria sempre com o cachorro que você insistiu para ter. Sairíamos para andar na chuva e não nos incomodaríamos em voltar encharcados. Dormiríamos com o computador ligado e com algum cd da miley de fundo. Nós falaríamos frases ao mesmo tempo. Eu escolheria os filmes e você o sabor da pizza. Nós não dormiríamos abraçados mas andaríamos de mãos dadas. É, nós poderíamos casar... Não acha?

A gente costumava ser inseparáveis lembra? Não éramos apenas amigas, mas sim, como verdadeiras irmãs. Não fazíamos nada separadas e tudo entre nós duas era compartilhado. Não ficávamos um dia sem nos falar, mesmo sendo um simples “Oi”. Tivemos momentos indescritiveis, e eu sinceramente achei que nada faria com que a gente se afastasse. Mas não foi exatamente assim. Hoje você não faz tanta questão da nossa amizade, se é que se lembra dela. Não sou tão especial assim e fui trocada por um alguém que não merece nem um terço dos seus sentimentos. Eu lembro, e queria que tudo voltasse a ser como antes. Você costumava nos denominar como “melhores amigas” ou até mesmo “irmãs. E agora, o que somos? O que restou? 

Eu te amo. Mesmo negando. Mesmo deixando você ir. Mesmo não te pedindo pra ficar. Mesmo não olhando mais nos teus olhos. Mesmo não ouvindo a tua voz. Mesmo não fazendo mais parte dos teus dias. Mesmo estando longe, eu te amo. E amo mesmo. Mesmo não sabendo amar.

Não quero que ninguém bata nas minhas costas e fale que estou certa, nem que me console o tempo todo. Só quero que saibam que possuo sentimentos, e os respeite. O abstrato me atrai muito mais do que o real. Sou de carne e osso, e tão real quanto meus sentimentos. Sou fraca quando exponho demais o que deveria ficar em silêncio, sou fraca quando fico em silêncio e deveria falar, mas sou extremamente forte por me permitir sentir. Eu queria ter certeza que não perdi minha identidade naqueles momentos que não sei quem sou, naqueles momentos que não sei como agir comigo mesma. Perdi um pouco da minha paciência, da minha ingenuidade, e fiquei sóbria demais. Comecei a desconfiar de tudo… até de mim mesma. Apesar de ver e de ouvir, não acredito mais como antigamente em sonhos. A cautela domina uma pessoa que já foi atropelada pelo excesso de sonhar. E sou mais afortunada ainda por ser única, por ter construído essa personalidade errante e que ainda está se moldando, dentro das estruturas e contextos que se pode. Sou sonhadora, romântica, mas vamos combinar, aprendi ser realista também, e esse choque com a realidade é o que muitos estão precisando… Sou um pouco de tudo e tudo em pouco. Mas ainda continuo sendo eu mesma. Sou ousada, e ingênua as vezes. Sou sensível ao mesmo tempo que sou seca. Sou doce, e quando precisa sou dura. Mas são essas coisas, que me torna tão simples e tão complexa. Não esqueci dos sorrisos que me deram, mas me lembrei de quantos perdi injustamente. Por isso as vezes pareço ser tão dura.

"Em relação à tua insatisfação com seu corpo, você não sabe quão maravilhosa você é! Tem muita garota magrinha aí que só ficou desse jeito porque vomitou o que comeu, porque ficou dias sem comer nada, porque adoeceu. Tem muita garota magrinha por aí que daria tudo para ter um corpo mais cheinho e ser saudável, tudo. Você é linda em cada curva do teu corpo, em cada pequeno detalhe do teu rosto! E em relação aos xingamentos, DANEM-SE TODOS ELES. Eles vivem na tua mente? Não. Valorize quem te ama, e o resto... Bom, ninguém NUNCA precisou de restos para ser feliz. Sei como você se sente. Sei como é se odiar. Sei como é, sigo essa rotina de puro ódio todos os dias mas eu já estou num nível avançado de ódio de mim mesma que não desejo nem pro meu pior inimigo. Não deixe esse teu sentimento de desgosto evoluir! Olha pra ti no espelho e vê quão bela tu é! Você é uma garota privilegiada, saudável, maravilhosa. Muitas crianças lá na África dariam TUDO para ter tua vida, e você a tem. É tua, não jogue fora! É tua, aproveita cada segundo. Não somos jovens mais de uma vez, não devemos gastar tempo e emoções nos lamentando e em depressão. Se for pra sentir, sinta amor, alegria, felicidade, orgulho! Se for pra chorar, chore de alegria, chore com um filme romântico! Se for pra comer, coma tudo o que tens direito e se sinta feliz depois disso, e se for pra sonhar, sonhe com tudo o que puder, pois você pode. Você é maravilhosa. Nunca se esqueça. E se algum dia alguém quiser te ridicularizar, te pôr pra baixo, você deve levantar a cabeça e olhar pro céu, e lembrar que Deus está contigo, e se Ele te apoia, não há um pequeno ser humano que possa ser contra você! E Deus te fez desse jeito, do seu jeito meigo e perfeito porque era pra ser assim. Se fosse de outra forma, estaria errado. E Ele nos deu a obrigação e missão de amarmos a nós mesmos, e é isso que devemos fazer, e é isso que nos tratá felicidade. Humanos são humanos, erram, julgam, falam sem pensar. Humanos são humanos mas entre si se tratam como animais. Os outros humanos são dispensáveis, mas você, meu bem, você não é indispensável. Você é essencial. Essencial para si mesma, porque quando não tiver ninguém do teu lado, ninguém pra te segurar, ninguém pra te abraçar, você só tera tuas próprias pernas e teus próprios braços! E você precisa aprender a se deliciar com o fato de permanecer de pé por si só, e se deliciar com o fato de que o teu abraço é o mais caloroso que poderá receber. Se ame, acima de tudo e todos..."

Ela estava como sempre com os fones de ouvido, se escondia em teu próprio mundo. Diziam que ela poderia ser atropelada, por não prestar atenção, a não ser naquela música tão alta. Voltava para casa de onibus e um pouco a pé, como qualquer dia. A menina, quando chegava em casa, andava até seu quarto e jogava a bolsa, sempre no mesmo canto, e ali deixava seu all star. Fechada em teu quarto a menina aumenta o som, ela levanta as mangas e vê ali cicatrizes de mágoas passadas. 
-Por que eu fiz isso? Por quê? - Ela se perguntava. 
Lembranças imediatamente vieram no seu pensamento. E bem ali estava a resposta. Uma que ela hoje não acha um motivo tão grande para uma atitude dessas. 
- Minha mãe sempre brigava comigo, ela estava cansada de ouvir os outros reclamando de meu comportamento que para eles era rebelde. E eu confesso a falta de respeito que tive. Meu pai, por culpa minha brigava com a minha mãe. E porque eles ainda se falam? Sei la... 
A menina aumentou o som, ela chorava e não queria ser questionada se ouvissem teu choro e seus gritos mais silenciosos. 
- Lembro da noite que sai de casa, nossa que tolice a minha. Fiquei umas 3 horas fora, e retornei, por medo da escuridão e da solidão. Solidão, que palavra assustadora e que tanto me assombrava. 
Ela tinha muitas pessoas ao seu redor, sabia disto, mas sempre sentiu que nunca se encaixaria, que ali ninguém a queria, ninguém gostava dela, e não via motivos para alguém gostar.
- E esse espelho? Eu odiava tanto a imagem. Essa cara de menina adoecida, essas gordurinhas na barriga, esse corpo mal feito. Eu achava o meu sorriso, o mais feio. Eu me escondia dele, toda vez que passava por um, eu tentava não fixar o olhar e me perder no pensamento de como era feia aquela imagem, só por ser minha. 
A menina sentia não ser suficiente para nada nem ninguém.
- Como fui burra de acreditar nas palavras daquele idiota? Chorei tanto por desamores em minha vida, que chego a desacreditar na palavra amor. Nunca foi para dar certo, não para mim. Idiota, essa sou eu. Ilusão que acabou comigo.
- E esses sorrisos que todos chegam a acreditar? Esse silêncio é o mais alto possível, e está me machucando tanto. Tenho duas caras, e não sei como as mantenho. De noite, é aquele choro, até eu finalmente dormir, e me perder nos sonhos. Porém de manhã com a cara de choro, eu preciso esconder toda aquela imagem de pessoa fraca, uso a maquiagem, e coloco o sorriso mais falso na cara, porém o que todos acreditam. Se alguém se importa mesmo, porque ninguém chegou a perceber, ninguém chegou a me ajudar?
Ela aumentou ainda mais o som, e ali começou a dançar, não precisa ser no ritmo da música, ela estava solta, estava sorrindo, se divertindo. Ela olhou no espelho e ali mesmo falando sozinha dizia estas palavras com clareza que as faziam delas verdadeiras, pelo menos para a ela.
- Eu não vou mais me trancar no meu quarto, estou perdendo boa parte da minha vida por nada mais, nada menos que problemas que eu deveria ter a capacidade de enfrentar, eu sei que posso. Eu posso não ter encontrado meu lugar, mas um dia irei. Eu tenho minha própria beleza e meu próprio potencial, ninguém tem como contrariar. Eu não vou desistir. Tive minha fase de quase destruir minha vida, mas agora? Agora eu tive uma nova chance, e dela eu farei uma única. Erros e aprendizagens com um toque de diversão e encontrarei minha felicidade, em mim, em amigos, em minha família, em Deus, e até quem sabe em um novo amor. Só sei que no final de tudo, eu irei deixar a tristeza sendo a espectadora.

Ei amor… Que saudade de quando eramos nós e não eu e você. Você tem meu número, você sabe aonde eu moro, eu não me importaria se acordasse as 03h da manhã com uma ligação sua dizendo que tá com saudades, dizendo que tá doendo essa coisa de um longe do outro, não me importaria se você viesse as 02h da manhã na minha porta dizer que só veio para sentir o calor dos meus braços. Ei amor… Você encontrou a sua outra metade, o seu outro nós né? O que houve com o NOSSO nós? O que houve com o NOSSO encanto? Não me importaria se tudo voltasse a ser como era antes…